Otro dia mas ,,, triste

Atracones diarios...
Todos los días
Comí en casa de mis tíos , me sentí menos , me infravaloró constantemente , consegui no comer la tarta y cuando pasa un rato en casa dos paquetes de galletas y sentada acumulando grasa. Ahora no me siento ni culpable , solo siento tristeza , miedo ,soledad, no quiero seguir , esto me agota
Querría ir a ver a mis tíos.. Decirles que les quiero y darles un abrazo.
Pero eso seria raro. No quiero preocuparles...
Que puta cabeza , que jodida impulsividad y descontrol en todo... Es lo único que quiero controlar mi ansia por comer o al menos que menos que hacer ejercicio joder..
Puta vaga , dejada ... Que mas quieres ??.. Tienes el gimnasio pagado en tu misma calle. Ropa de deporte ...
Por favor reacciona Alicia , reacciona deja de hacerte daño..
Porque tanto sufrimiento gratuito.
Por que te dejas
Por mucho que llores y te hagas daño no tendrás ese amor que buscas.

Celos estúpidos

Malinterpretó las cosas... Provoco yo los malestares ,, le doy demasiada importancia ... Me meto donde no me llaman ... Quiero cosas que son imposibles ya..
  Mis tíos,, siempre me han tratado bien, siempre han estado ahí...el puente me sorprendió por que me vino a buscar mas de lo normal  nos fuimos a pasear , cominos y yo estaba muy bien.
Hoy a sido tonto. Tan solo no me han avisado para comer  , he sentido que sobraba.... Se iban a haber ido a comprar  con su hija yo no me acople... Por dejarle su espacio. Y vi la foto que subieron
" tarde cafetera con mis padres"....
Ellos están orgullosos de sus hijas cada cual mejor me martirizó comparandome   , es agotador y muy destructivo  , me cuesta parar.
Obvio que mi padre no tiene tampoco motivos para sentirse orgulloso y eso duele , le he salido tan diferente , el tiene una mente abierta , es optimista  , encuentra actividades , esta en contacto con gente, siempre rodeado...
No se que hacer mas que seguir como una pobre oveja por el camino ya maltratado y lleno de miedos absurdos , haciendo poco por que no soy suficiente para un trabajo en condiciones , una agenda  en condiciones, unas responsabilidades en condiciones
  Deseo estar agradecida , por esta casa , por el Crl,por la paga,por la familia...
Deseo aceptarme y quererme , respetarme y valorarme ...tal cual sin tener que hacer obras y milagro
Necesito encontrar la pasión por algo.

Luz en el tunel

Hoy he ido con el CRL al pardo a pasar el día ...
  Me he quedado impresionada ,,, he estado tranquila , segura , amena , habladora, he comido sin comerme la cabeza
Me recomiendan que también escriba lo positivo.
He estado muy muy augusto con mis compañeros... Con todos , siento que son gente limpia , con mas bondad que picardía..
   Es una tregua Daniela?.. Dejas de ahogarme para darme un respiro... Respiro que me ayuda a valorar la vida , me dejas tener motivos para seguir adelante , después de 3 semanas jodidos...llegar a casa y volver a hincharme y perjudicarme...
Estoy tranquila en silencio , aun con gente al lado , me soprendo hablando de todo , contando curiosidades , teniendo buenos gestos con los demás , con buena iniciativa
Lo que mas me sorprende es lo rápido que reaccionó cuando pasa algo...y lo que mas me gusta es que muchas cosas se me quedan grabadas para luego poder recuperarlas.. Eso me motiva.
Vale no soy capaz de estudiar en serio... Pero voy funcionando , de lo que me interesa , solo necesito ponerle mas atención a los detalles ..
Quiero salir, tengo mucho que aportar. Creo que la gente esta bien conmigo y eso me agrada , que quizás al igual que yo espero ver a gente también esperan verme a mi

Que aunque no me apetezca al 100% estar con otra persona a esa persona le puede venir bien y yo me siento mejor.

Esa mujer con la que hable en la iglesia..así de abierta transparente segura..hay muchos tipos de persona, no debe existir un debería ser así, marido casa hijos amigos etc.
Hay personas con 50 amigos 200 familiares 2 trabajos 3 hijos
Hay personas con dos gatos , dos conocidos y 3 familiares y un trabajo mínimo o voluntariado o sin actividad
Se que te apetece ser activa tener amigos...pero realmente lo quieres o lo idealizas pensando que es lo mejor de lo mejor,,
Estas a tu aire sales entra.... Todo cambia en la vida.
Hace años pasabas semanas fuera de casa en la casa de David. Trabajabas , salias de paseo dormías con el
Hace años salias de fiesta todos los fines de semana... Ibas a la playa te liabas con chicos y pasabas de la familia
Ahora estas en paz, si te aburres pero por que quieres ... Por miedo a salir ... No eres una mala persona ni un bicho verde , recuerda lo bien que te has sentido hoy , en naturaleza ...libre en silencio.

A que precio?? 2€ de autobús y un rato en transporte publico...
Por favor..
Sigue sigue sigue
Te doy la libertad de saber que cuando quiera puedes hacerlo ,mientras tanto ...lo mejor posible

Suicidas egoistas...

Si somos egoístas los suicidas.. Tema conflictivo ,yo pienso que si que somos egoístas , pero si me lo dicen me cabrearia  .
Que sabe nadie.... Como si fuese la única en el mundo que sufre , yo entiendo que en mayor o menor medida todos han pasado una prueba de fuego así , hay quien la supera y es una persona buena , quien sale muy jodidamente y se convierte en un persona cruel con los demás y los que paran todo.
En la naturaleza los débiles no sobreviven..
No soy religiosa... Si que me acerco a la religión pero no siento pertenencia , como a casi nada ....
Cayo en mis manos una biblia..
Y sorprendida me encuentro de lo que leo al azar

  Eclesiásticos 30 " la salud"
" vale mas pobre , sano y fuerte de constitución que rico lleno de achaques en su cuerpo
Salud y buena constitución valen mas que todo el oro,cuerpo vigoroso mas que inmensa fortuna
Ni hay riqueza mayor que la salud del cuerpo , ni contento mayor que la alegría del corazón
--mejor es la muerte que una vida amarga el descanso eterno que una enfermedad permanente ......

Supongo que todo hijo de vecino hace suyo lo que le interesa , e insisto que no soy religiosa.

Si pusiera el mismo empeño en luchar, quizás quizás ....
Me paro a pensar ... Que ni asumo la " enfermedad"  quizás por el miedo a creermelo y que me perjudique mas , pero joder es que es real , me anula la vida, mal vivo , comederos de cabeza anulantes que me coartas , miedos , inseguridades ,

Incapaz de valorar lo que tengo aun sabiendo todo lo que tengo , como demostrarmelo ,como empezar a valorar y ser agradecida con la vida
No es vida esta, soy una débil, si estuviese en la calle duraría.... Que?....
Pienso que si tuviera una vida mas difícil , tendría la mente ocupada . también se que si llevara una vida mas difícil haría mucho que no estaría .
Nunca se sabe , no quiero tentar la suerte .... Es arriesgado

Atracón.

Varios meses con atracones diarios.
Controlaba Comiendo comida sana..mucha cantidad pero sana..e iba al gimnasio a quemar.
  Todo eso ya paso...
Compro azúcar , chocolate , comida basura...
  Es asqueroso , que descontrol de comer hasta caer mala,tomar laxantes , diuréticos , todo para cebarme y maltratar mi cuerpo. Para tener un motivo mas para odiarme..darme asco ...
Hoy fue odioso... Devolví..y me hice un daño exajerado con tanta rabia como lo hize.
Total para volver a comer de mas a la noche..
Quiero salir de esto me esta bloqueando , hablo como si no fuese dueña de mis actos.
Pero joder es que es esa la sensación que tengo , que mi parte autodestructiva hace que me cebe para estar mal para no hacer vida..
  Empiezo a comer sin control ,luego viene la culpa , el asco , el odio , la represión, el encierro, bloqueo , necesidad de castigo,,,
  Subo a ver a mi abuela y como ...es mi forma de relacionarme, mi tía siempre me ofrece comida es una de las formas que tiene de cuidar...
Y yo .... Para evitar 3 segundos la realidad me provoco daños que duran horas días.
Me avergüenza que me vea la gente , me doy mucho asco ...
Como puedo sentir eso hacia mi misma...
Si que es enfermizo...
Y cíclico
No se que leer que remedio coger .cuando me da asco vestirme, mirarme al espejo , que la gente me vea , me toque, saber que a mi padre las personas gordas le dan asco
Como sin que me importe que me vean en la calle , desesperada como una muerta de hambre..

Paralo Daniela , me haces daño, nos haces daño, no tienes motivos , merecemos ser felices , tener una vida digna y dejar de hacernos polvo.
Necesitó estar en paz conmigo misma por favor...necesito un respiro...

A ti mama..

Bueno mama..
Como tomaste la decisión de no tener trato conmigo...pues te escribiré.
  Me desespera no tenerte. Debería de estar acostumbrada pues no te tuve , desde los 6 hasta los .... 25?. Casi Veinte años de mi vida..sin ti.
Pero esos años que estuve en tu vida....ostras  me marcaron en exceso..el hablar contigo por las mañanas para darnos los buenos días.
Por la noche los cotilleos...
En fin no quiero rememorar mas. La realidad supera la ficción.
  Hice lo correcto, si volviese atrás no lo volvería a hacer...prefiero ser egoísta y tenerte  , no me arrepiento.
A partir de ahora me desahogaré así. Directamente no te hablaré ... Es humillante para mi
  Ha sido navidad , reyes, mi cumple, el tuyo , tu santo, he pasado por un ingreso, un accidente de trafico , una separación , has sido abuela , te han desahuciado , has encontrado un nuevo hogar, yo estoy tan perdida, necesitó tanto de ti ,,,
  Quizás teniendote ganaría seguridad y fuerzas para seguir , quizás lucharía por ser cada vez mejor para ti y eso deberia hacerlo solo por mi
   Y si sigo adelante  el día que tenga mi pareja y le meta en la familia.... Los días importantes mama....
Te encontraré aquí.
Me engañaré un poquito... No siempre es malo

Bendita medicación

Hoy la doctora me dijo que por el baile que había echo con ma medicación me había dado reacción,,,
  Me asuste, y me jodí . Como algo que ayuda...puede ser tan peligroso?.
  Un medicamento me produjo nerviosismo , eso unido a una situación estresante me provocó una crisis...de pánico , de miedo , de nada menos que tres días.
Claro tiraba de mas medicación , efecto rebote.. Mas nervioso peor dormir. Taquicardia , pesadillas y ansiedad... Más ansiedad mas comida , mas comida mas energía más nervios... Es difícil aguantarlo.
  Creo que no asumo la etiqueta que me pusieron en salud mental , yo dando por echo que quizás exajeraban , que no era para tanto , que.....bla , bla, bla .
Menudo palo , menudo parón .
Va con mucha calma el proceso y lo que queda .
Que ahogó mas sofocante siento...
Con razón mi deseo es acabar con todo.... Quien en su sano juicio, querría vivir así..
  Se que hay gente peor , también gente mejor.
No me siento mal por quejarme por desear mi muerte cuando llevo una vida " buena " si no fuese por mi mente tan escandalosamente anulante .
  Claro que puedo cambiar las cosas...pero supone demasiado esfuerzo . Demasiado..se que si me leyese gente me odiarían esta claro..
Un día más ... Llegó la hora de dormir. Era mi hora  mas placentera.
Tengo miedo , por dejar la medicación , pero mas miedo me da la reacción que pueda tener..
El tiempo que quede ....que sea en condiciones .

Absurda consciencia

Absurda consciencia..
  Vaya,,, tomada la decisión , aun me tiembla el pulso. He tenido un día mas  solita en casa , lo mas anormal es que he ido a mis quehaceres...consultar mis ayudas..ir al Crl ... Castigarme por comer.

Dios...y si realmente es lo que parece y tan solo siento un vacío tan inmenso que me nubla la lógica y me estrangula el riego .

Me da mucha risa pensar que si ahora aparece alguien mi vida cambia. Si siento que es así a quien voy a estafar.
Y que hago? Volver a las andadas..al infinito finito mundo de internet y quedar quedar, quedar ,
Cuando no soporto vestirme, solo me veo deforme , la cara luna , de cebarme.
Puede ser que sea tan materialista?.
Que duda existencial es esta...que si tuviera una 36 seria megaextra feliz?. Seguramente..pero cuanto duraría?. Mas de lo que me dura ahora la calma.
Claro que bajar de talla supone esfuerzo , contención, paciencia, control...sorpresa carezco de todo esto.. Lo debo tener bajo mínimos.

De verdad tiene algo que mas en el fondo. Siento que me quiero quitar la vida por pesar 10kl mas de mi gusto.
Alargando la lista.
Me es complicado hacer amistades correctas y mantenerlas.
No se llevar nada en el tiempo en seguida me siento inferior y tengo que poner la zancadilla...o lo contrario me siento superior e infravaloró a la otra persona.
La comida es un jodido sufrimiento constante 
Soy envidiosa no en extremo y no ha malas... Pero me hace mella se me queda dentro. Las mamis amigas currantes
Me frustra sobremanera no ser suficiente no dar lo recibido.

Y que es ser suficiente ?
Que menos que ganar dinero suficiente , traer buenas noticias, hablar de cosas interesantes, no estar obsesionada con la comida, no pensar a mil por hora, no imaginar lo que los demás piensan, ser afable , sonreír, no pensar mal...no actuar de mala fe , hacer las cosas con amor sin esperar nada a cambio...

¿ Como llevar el dia a dia cuando has decidido morir?

Presentó mis disculpas pués entiendo haya quien saque las uñas, a quien esto le revuelva las tripas . No es mi intención dañar á nadie.aunque inevitablemente lo haga.

Decisión tomada. ,Ahora bien. El titulo crudo,ilógico, dantesco, llamada de atención , si lo fuese hacer no montaría esta pantomima...

Bien voy a hacer algo muy egoísta . mientras llega en día marcado..quiero estar activa.

Quisiera aunque sea muy morboso que algunos pudiendo me den ideas al leer mis publicaciones 

Opiniones 

Lamemto que genere frustración , no voy a cambiar de idea.los que se queden en este proyecto.. Bienvenidos sean

Mi idea es la de un diario 

Ante todo aclarar... Va s haber cero violencia cero experiencias crueles ( que he vivido y no contare a no ser que necesite de ello)

Es decir...esto no va a ser. Como leo : me quiero suic.ya no puedo mas ,,mi vida es horrible , nadie me quiere ,, etc.

Eso no se leerá aquí. 

Tan solo yo, una joven que sin problemas vitales ha tomado la decision

 Hay que ser de una manera para acompañar me 

Ojo!!!

Es por mi , seguiré aunque no tenga el placer de compañía.

Primer post